ミユ：
ねえ、ちょっとこれ見て…。
スマホで記事読んでたんだけどさ、「彼氏が浮気した」って文字が目に入って、急に胸ザワってした。
ミユ：
別に今すぐ自分の身に起きてるわけじゃないんだけど、
20代とか30代になると、こういう話、他人事じゃなくない？
ミカコ：
わかる。
浮気ってワードだけで、感情が一気に動くよね。
マリ：
「もし自分だったらどうするだろう」って、
無意識に考えてしまうテーマよね。
ミユ：
そうなの。
怒るのか、泣くのか、別れるのか、許すのか…。
正解がひとつじゃない感じがして、余計にモヤモヤする。
ワニオ：
浮気はですね、
感情・信頼・現実の三点が、同時に揺れる事象です。
ミユ：
いきなり難しそうなこと言うじゃん。
ワニオ：
揺れるものが多いほど、
人は「どうするべきか」より「どう感じていいかわからない」に陥ります。
ミユ：
あー…それだ。
だから検索しちゃうんだよね、「彼氏 浮気した」って。
マリ：
じゃあ今日は、
浮気されたときに何が起きやすいのか、
どう考えればいいのか、整理してみましょうか。
ミユ：
うん。
重すぎず、でもちゃんと向き合う感じで、お願いしたい。
彼氏が浮気したとき、まず起きやすい気持ち
怒り・悲しみ・混乱が一気に押し寄せる
ミユ：
浮気って聞いた瞬間、
怒りと悲しみとショックが一気に来そう…。
ミカコ：
しかも厄介なのが、
感情が同時多発するところなんだよね。
ミユ：
「なんで？」って怒りつつ、
「でも好きだったのに…」って気持ちも消えないやつ。
マリ：
信頼していた相手に裏切られると、
心が現実を処理しきれなくなるのよ。
ワニオ：
人間はですね、
一度に複数の感情が来ると、優先順位を決められません。
ミユ：
ちょっと待って、ワニオ。
それ、どういうこと？
ワニオ：
怒る・悲しむ・許す・別れる。
どれも正しい選択肢に見えるため、思考が停止します。
ミカコ：
要するに、
「どうするべきか」を考える前に、頭がいっぱいになる。
ミユ：
だから検索魔になるんだ…
「彼氏 浮気した どうする」って。
自分を責めてしまう人も多い
マリ：
もうひとつ多いのが、
「自分が悪かったのかな」って考えてしまうこと。
ミユ：
あ、それ…やっちゃいそう。
「私が構ってあげられなかったから？」とか。
ミカコ：
でもね、浮気は基本的にした側の選択だから。
ワニオ：
浮気は、
環境ではなく「判断ミス」で起きることが大半です。
ミユ：
またちょっとズバッと来ること言うね…。
マリ：
自分を責めると、
「許す・別れる」の判断も歪みやすくなるの。
ミユ：
たしかに…。
冷静じゃないまま決めちゃいそう。
浮気を「許す人」と「許せない人」の違い
許す・許さないは、性格ではなく「基準」の違い
ミユ：
浮気されても許す人もいるし、
絶対無理って人もいるよね。
ミカコ：
それ、優しさとか我慢強さの問題じゃないんだよ。
ミユ：
え、そうなの？
ミカコ：
「どこを裏切られるとアウトか」の基準が違うだけ。
マリ：
浮気そのものより、
嘘をつかれたことが耐えられない人もいるわよね。
ワニオ：
人はですね、
壊れた事実より「壊れた理由」を重視します。
ミユ：
また難しそうだけど…なんかわかる気もする。
ワニオ：
事故か、故意か。
一度か、習慣か。
説明があるか、ないか。
ミカコ：
その辺をどう受け取るかで、
「許せるかどうか」が決まる。
「許す＝関係が元に戻る」わけではない
ミユ：
でもさ、
許したら元通り、って思っちゃいそう。
マリ：
そこが一番の落とし穴ね。
マリ：
許すことと、信頼が回復することは別なの。
ミユ：
あ…たしかに。
ミカコ：
許したあとも、
疑いながら付き合うくらいなら、正直しんどい。
ワニオ：
修復とは、
壊れたものを戻す行為ではありません。
ミユ：
また哲学入った。
ワニオ：
別の形に作り直す行為です。
マリ：
だから、
「許せるか」より「その後を背負えるか」を考えてほしいの。
ミユ：
感情だけで決めると、あとで苦しくなるかも…。
彼氏の浮気後、別れたほうがいいケース
謝罪よりも「言い訳」が多い
ミユ：
もしさ、浮気が発覚して、
一応謝ってはくれるけど…って場合は？
ミカコ：
見るべきは謝罪の言葉じゃなくて、
そのあとに何を話してるか。
ミユ：
そのあと？
ミカコ：
「寂しかった」「魔が差した」「お前も悪い」
この辺が多いなら要注意。
マリ：
反省よりも、
自分を正当化しようとしている状態ね。
ワニオ：
責任転嫁が始まった時点で、
再発確率は跳ね上がります。
ミユ：
さらっと怖いこと言うね…。
ワニオ：
原因分析を他人に押し付ける個体は、
学習しません。
「もう二度としない」と言うだけで行動が変わらない
ミユ：
でもさ、
「もうしない」って言われたら、少し信じたくなる。
マリ：
その言葉自体は、誰でも言えるの。
ミカコ：
見るべきは生活や態度が変わったかだね。
ミユ：
たとえば？
ミカコ：
連絡の仕方、スマホの扱い、時間の使い方。
そこが同じなら、意識も同じ。
ワニオ：
言葉は仕様書、
行動は実装です。
ミユ：
ワニオ、その例え好きだね。
ワニオ：
仕様だけ変えても、
中身が同じなら不具合は再発します。
自分がどんどん苦しくなっている
マリ：
一番大事なのは、
あなた自身がどうなっているかよ。
ミユ：
苦しくなってるかどうか…。
マリ：
疑う自分が嫌になったり、
常に不安になったりしていない？
ミカコ：
関係を続けるために、
自分を削ってるなら、それはもう限界。
ワニオ：
人間関係は、
耐久テストではありません。
ミユ：
うわ…それ刺さる。
マリ：
「別れる＝負け」じゃない。
自分を守る選択でもあるのよ。
彼氏が浮気したとき、後悔しないための考え方
答えを急がないことも、立派な選択
ミユ：
でもさ…
すぐに「別れる・許す」決められない人も多いよね。
マリ：
ええ。
迷っている状態そのものが、今の正直な気持ちよ。
ミカコ：
無理に白黒つけなくていい。
時間を取るのも、ちゃんとした判断。
ワニオ：
感情が高温のまま決断すると、
誤作動を起こしやすくなります。
ミユ：
ワニオ、たまに家電みたいな扱いするよね、人間。
ワニオ：
精密機器ですので。
「どうしたいか」より「どう在りたいか」を考える
マリ：
浮気されたとき、
「どうするか」ばかり考えがちだけど…。
マリ：
本当は、
これからどんな自分でいたいかを考えてほしいの。
ミユ：
たとえば？
マリ：
安心して笑っていたいのか。
疑いながらでも一緒にいたいのか。
ミカコ：
選択肢は彼氏基準じゃなくて、
自分基準でいい。
ワニオ：
他人の行動は制御できませんが、
自分の環境選択は可能です。
ミユ：
なんか…
少し気持ち落ち着いてきたかも。
まとめ｜「彼氏が浮気した」ときに大切なこと
- 浮気直後は、怒り・悲しみ・混乱が同時に来て当然
- 許す・許さないは性格ではなく「基準」の違い
- 言葉よりも、その後の行動の変化を見る
- 自分が苦しくなり続けている関係は見直していい
- 答えを急がず、「どう在りたいか」を基準に考える
ミユ：
浮気された側が、
一人で全部抱えなくていいんだね。
マリ：
ええ。
あなたの気持ちが、一番大事よ。
ワニオ：
壊れた関係を直す義務は、
被害者にはありません。
ミユ：
ワニオ…
たまにすごく核心突くよね。
ワニオ：
ワニですので。
