最近、うちちょっとモヤっとすることがあってさ。
話してる途中なのに、
「あーそれさ、わかる！」って言われたと思ったら、
次の瞬間には相手の話にすり替わってるやつ。
アカリ：
いや、共感はしてくれてるっぽいんだけどさ、
……それ、うちの話、最後まで聞いてなくない？ってなるんよね
こいこと。編集部でそんな話をしていたら、
「あるある」「それ地味にしんどいよね」と声が上がった。
ミカコ：
聞いてる“つもり”の人、多いよね。
でも内容まったく入ってないやつ
ナナ：
それ一番ムカつくやつじゃん。
途中で遮られると、気持ちごと置いていかれる感じするのよ
ユウト：
本人は悪気ない場合も多いけど、
受け取る側はけっこうダメージ残るよね
そこへ、静かにコーヒーを飲んでいたワニオが、
ふと顔を上げた。
ワニオ：
人間の会話は、思ったより受信精度が低いのですね。
送信はされているのに、受信側の設定が合っていない
アカリ：
いやワニオ、それどういうこと？ラジオ？
ワニオ：
はい。周波数が合っていないラジオは、
音は出ますが、意味は届きません
……なるほど、わかるような、わからないような。
でも確かに、
話を聞かない人に感じるモヤモヤって、
「無視された」というより、
「ちゃんと受け取ってもらえなかった」感覚なのかもしれない。
そこで今回は、
人が話しているのに聞かない人の特徴や心理、
そしてイライラしすぎないための対処法を、
こいこと。編集部の座談会で整理していく。
話を聞かない人の特徴とは？
まずは、「話を聞かない人」によく見られる特徴を整理してみよう。
話を途中で遮ってくる
アカリ：
これ一番多くない？
まだ話終わってないのに、「あーそれね！」って被せてくるやつ
ナナ：
いるいる。
あれね、本人は会話盛り上げてるつもりだけど、
こっちは話を奪われた感じになるのよ
ミカコ：
遮る人って、相手の話を「最後まで聞く前提」がそもそもない。
自分の中で結論決めちゃってるから
相槌は打つが、内容を理解していない
ユウト：
うんうんって聞いてるのに、
あとで全然違う反応が返ってくることあるよね
アカリ：
そうそう！
「あ、そこ全然伝わってなかったんだ…」って後から気づくやつ
ワニオ：
それは「受信はしているが、記録されていない状態」に近いですね。
音は聞こえているが、保存されていないデータです
ナナ：
ワニオ、また機械の話してるけど…まあ、わかるわそれ
すぐ自分の話にすり替える
ミカコ：
話を聞かない人って、
共感した瞬間に自分語りに切り替わるんだよね
アカリ：
「それ私もさ〜」って始まった瞬間、
あ、もううちの話終わったなってなる
ユウト：
悪気はなくても、
相手の話を「きっかけ」にしか使ってないケースは多いかも
こうした特徴が重なると、
話している側は理解されていない・軽く扱われたと感じ、
イライラやモヤモヤが溜まりやすくなる。
なぜ人の話を聞かないのか？その心理を整理
「話を聞かない人」は、単に性格が悪いわけではない。
その背景には、いくつか共通する心理がある。
自分の話をしたい欲が強すぎる
ミカコ：
一番わかりやすいのはこれ。
会話＝自分が話す時間、って思ってるタイプ
アカリ：
いるよね。
人の話聞いてるようで、
次に何話そうか考えてる顔してる人
ワニオ：
人間の一部は、会話を「順番待ち制の発表会」と誤認しています。
相手の話は、自分の番が来るまでの待ち時間ですね
ナナ：
順番待ち制の発表会って…
でも確かに、聞く気ない人ってそんな感じだわ
共感より「正解」を出したいタイプ
ユウト：
話を聞かない人って、
「どう感じたか」より「どうすべきか」にすぐ行くことあるよね
ミカコ：
うん。
相談じゃなくて、問題解決モードに勝手に入る人
アカリ：
いや今、正解とかアドバイスいらんのよ…
ただ聞いてほしいだけなのにってなる
会話はキャッチボールだと思っていない
ワニオ：
そもそも会話を「往復運動」だと理解していない個体も存在します。
一方向に投げ続ける投球練習に近いですね
ナナ：
ちょっと待って、個体って言うのやめなさいよ
ユウト：
でも、会話の感覚がズレてるだけで、
悪意があるわけじゃない人も多いんだよね
こうした心理が重なると、
話している側は「聞いてもらえない」「大切にされていない」と感じやすくなる。
話を聞かない人に、なぜこんなにイライラするのか
話を聞かない人に対して感じるイライラは、
単なる「会話の不快感」では終わらないことが多い。
軽く扱われたように感じてしまうから
アカリ：
ちゃんと話してるのに、
途中で遮られるとさ、
自分の話がどうでもいいみたいに感じちゃうんよね
ナナ：
そうそう。
言葉を遮られるって、
気持ちを途中で切られる感じなのよ
ミカコ：
会話の内容じゃなくて、
自分の存在を雑に扱われた感覚が残るんだよね
理解されなかった、という孤独感が残る
ユウト：
聞いてもらえなかったあとって、
一人で話してたみたいな気持ちになることあるよね
アカリ：
うん。
誰かに話したはずなのに、
逆に一人になった感じする
ワニオ：
それは「共有されなかった体験」に近いですね。
情報は発信されたが、感情が受信されなかった状態です
ナナ：
ワニオの言い方ムズいけど…
要は、気持ちが置き去りってことよね
「聞いてほしいだけだった」気持ちが行き場を失う
ミカコ：
多くの場合、
答えが欲しいわけじゃないんだよね
アカリ：
そう！
正解とかアドバイスじゃなくて、
「そうなんだ」って言ってほしかっただけ
ユウト：
そのズレがあると、
話した側だけが疲れて終わっちゃうんだよね
話を聞かない人にイライラするのは、
あなたが神経質だからでも、心が狭いからでもない。
ちゃんと向き合ってほしかった
その気持ちが行き場を失った結果なのだ。
話を聞かない人への対処法｜疲れないためにできること
話を聞かない人に対して、
真正面から「ちゃんと聞いて」と求め続けるのは、正直しんどい。
ここでは、自分の心をすり減らさないための対処法を整理する。
最初から期待しすぎない
ミカコ：
正直さ、
全員がちゃんと話聞いてくれる人だと思わない方が楽
アカリ：
わかる。
「この人には深い話しない」って決めるだけで、
だいぶラクになる
ユウト：
期待値を下げるって、
諦めることじゃなくて、自分を守る選択だと思う
「聞いてほしい前提」を先に伝える
アカリ：
最近はさ、
「アドバイスいらないから、聞いてほしいだけなんだけど」って
先に言うようにしてる
ナナ：
それ大事。
言わなきゃ伝わらない人、ほんと多いから
ワニオ：
仕様が異なる機器には、
使用条件を事前に明示する方が誤作動が減ります
ミカコ：
ワニオの例え、妙に納得できるのやめて
話す相手と内容を使い分ける
ユウト：
大事な話ほど、
ちゃんと聞いてくれる人に話した方がいい
アカリ：
誰にでも全部話さなくていいんだよね
ナナ：
聞く力ない人に期待して、
毎回傷つくのはもったいないわ
「この人はこういう人」と割り切る
ワニオ：
人間を改修するのは困難ですが、
取扱説明書を更新することは可能です
アカリ：
ワニオ、それ結構名言じゃない？
ミカコ：
相手を変えようとしない方が、
結果的に自分がラクになるんだよね
話を聞かない人に合わせて、
自分の気持ちを押し殺す必要はない。
距離を調整することも、立派な対処法だ。
まとめ｜話を聞かない人に、あなたが消耗する必要はない
話を聞かない人と向き合っていると、
「自分の伝え方が悪いのかな」
「もっと我慢すべきなのかな」
そんなふうに考えてしまうことがある。
ユウト：
でもね、
話を聞いてもらえなかったからといって、
あなたの話や気持ちに価値がないわけじゃない
ナナ：
そうよ。
ちゃんと受け取れる人は、ちゃんといるんだから
アカリ：
聞いてくれない人に合わせすぎて、
自分がしんどくなるのは違う気がする
ワニオ：
通信が成立しない相手に、
何度も同じ周波数で送信し続ける必要はありません
ミカコ：
合わない人とは、距離を調整すればいい。
それだけの話
話を聞かない人にイライラするのは、
あなたがわがままだからでも、心が狭いからでもない。
「ちゃんと向き合ってほしかった」
その気持ちがあるからこそ、モヤモヤするのだ。
無理に相手を変えようとしなくていい。
自分が疲れない距離を選んでいい。
あなたの話を、
ちゃんと受け取ってくれる人は、必ずいる。
