「最近、彼氏がうざいかも」
そんなふうに感じてしまって、あとから自己嫌悪になる。
嫌いになったわけじゃないし、別れたいと決めたわけでもない。
でも、前よりイライラする瞬間が増えている。
連絡が多すぎる。
心配が行き過ぎている。
良かれと思って言ってくる言葉が、なぜか刺さる。
「これって、私がわがままなのかな？」
「我慢すべき？それとも距離を置いたほうがいい？」
そんなモヤモヤを抱えている人に向けて、こいこと。編集部では
“彼氏がうざいと感じる瞬間”について座談会を開くことになりました。
今回は、
ミユの共感目線、ナナのハッキリ整理、
ミカコの現実判断、マリの感情の言語化、
そして少しズレた視点から本質を突くワニオと一緒に、
「彼氏がうざい」と感じる理由と、
その気持ちとどう向き合えばいいのかを整理していきます。
我慢するか、別れるか。
その前に、一度ちゃんと“気持ちの正体”を見てみましょう。
彼氏を「うざい」と感じるのはどんなとき？
ミユ：
「“彼氏 うざい”って検索する人、多分ほんと一瞬なんだと思うんだよね。
ずっと嫌いなわけじゃなくて、“今それ言う？”みたいな瞬間」
ナナ：
「わかる。積み重なったストレスというより、
ピンポイントで地雷踏まれる感じよね」
ミカコ：
「大体こういうのって、
“ありがたいはずの行動”が原因になってること多い」
マリ：
「優しさや心配が、
その人の“今の余裕”を超えた瞬間に、うざさに変わるのよね」
ワニオ：
「つまり、“好意の供給過多”ですね。
植物も水やりすぎると枯れますし、
人間関係も過保護で根腐れします」
彼氏を「うざい」と感じやすい瞬間には、ある程度パターンがあります。
- 連絡の頻度が多すぎる（返信を急かされる）
- 心配や干渉が強く、行動をチェックされる
- アドバイスが多く、否定されている気分になる
- こちらのテンションと噛み合っていない
- 「好きだから」が免罪符になっている
ミユ：
「全部“悪い彼氏”ってわけじゃないのが、また厄介なんだよね」
ナナ：
「そう。だから余計に“私が悪いのかな”ってなる」
ワニオ：
「優しさは無罪ですが、
タイミングを間違えると普通に迷惑罪です」
大事なのは、
「うざい＝愛が冷めた」と決めつけないこと。
この感情は、別れのサインではなく、
“距離感を見直してほしい”という心のアラームであることも多いのです。
それって彼氏が悪い？それとも自分の問題？
ミカコ：
「“彼氏がうざい”って感情、
相手が100％悪いケースって、実はそんなに多くない」
ミユ：
「わかる。
自分が疲れてるだけのときもあるし、
余裕ないと、何されてもイラッとしちゃう」
マリ：
「ここ、切り分けが大事なのよね。
“彼の行動”と“自分の状態”をごちゃ混ぜにしないこと」
ナナ：
「相手が問題なのか、
今の自分がキャパオーバーなのか、
一回落ち着いて考える必要あるわ」
ワニオ：
「同じ料理でも、
空腹時はごちそう、満腹時は拷問です。
彼氏も似たような存在ですね」
彼氏を「うざい」と感じたときは、
次の2点を分けて考えると整理しやすくなります。
彼氏側に原因があるケース
- 頼んでいないアドバイスや指示が多い
- 不安や嫉妬をぶつけてくる
- 行動を制限しようとする
- 「普通こうでしょ？」と価値観を押しつける
ミカコ：
「この場合は、正直“うざい”で合ってる」
自分側の状態が影響しているケース
- 仕事や人間関係で疲れている
- ひとりの時間が足りていない
- 恋愛以外に余裕がない
- 彼に甘えられなくなっている
ミユ：
「自分の余裕がゼロのときに、
“大丈夫？”って聞かれるだけでムッとすることあるもん」
マリ：
「このケースだと、
彼氏が悪いわけじゃないことも多いのよね」
ワニオ：
「つまり、
“彼氏がうざい”という感情は、
関係性の診断結果というより、
コンディションチェックの通知です」
ここを見誤ると、
本来は調整できた関係まで、
一気にしんどくなってしまいます。
彼氏が「うざい」と感じやすい瞬間あるある
ミユ：
「彼氏のこと嫌いじゃないのに、
なんか急に“うざ…”ってなる瞬間、あるよね」
ナナ：
「あるある。
積み重なると一気に爆発するやつ」
ここでは、多くの人が共感しやすい
“彼氏がうざく感じやすい瞬間”を整理します。
連絡が多すぎる・タイミングが悪い
ミカコ：
「今それどころじゃないってときに、
どうでもいいLINEが続くと一気に冷める」
- 返信してないのに追いLINE
- 仕事中・疲れてるときの長文
- 返事を急かすスタンプ
ワニオ：
「通知音は、
期待しているときは音楽、
余裕がないときは警報です」
心配やアドバイスが多すぎる
ミユ：
「“大丈夫？”が多すぎると、
心配じゃなくて管理に感じるときある」
- 頼んでないのに解決策を出してくる
- 行動を逐一チェックしてくる
- 不安をぶつけてくる
ナナ：
「善意なのは分かるけど、
度が過ぎると重いのよ」
価値観を「普通」で押しつけてくる
ミカコ：
「“普通はこうでしょ”って言葉、
恋愛ではだいたい地雷」
- 連絡頻度の正解を決めつける
- 予定の優先順位に口出し
- 考え方を修正しようとする
ワニオ：
「“普通”とは、
自分にとって都合のいい平均値のことです」
自分の余裕がなくなっているとき
マリ：
「同じ行動でも、
自分の余裕次第で受け取り方は変わるのよね」
疲れているときや、
ひとりの時間が足りないときは、
些細なことでも“うざい”に変換されがちです。
ワニオ：
「恋愛は、
相手を見る鏡というより、
自分の状態を映す温度計に近いですね」
次のセクションでは、
この“うざさ”とどう向き合えばいいのかを
具体的に掘り下げていきます。
彼氏がうざいと感じたときの上手な対処法
ミユ：
「“うざい”って思っちゃったあと、
どうすればいいか分からなくなるんだよね」
ナナ：
「感情そのものは悪くない。
問題は、そのあとどう動くかよ」
ここでは、
関係を壊さずに“うざさ”を扱う方法を整理します。
「感情」と「評価」を分けて考える
マリ：
「“うざい”って感情は、
相手の人格評価じゃないのよね」
まず意識したいのは、
- 今、イラッとしているだけ
- ずっと嫌いになったわけではない
この切り分けができると、
不要な自己嫌悪や衝動的な言動を減らせます。
ワニオ：
「怒りは速報、
判断は後日配信が向いています」
我慢ではなく「情報共有」をする
ミカコ：
「察してほしい、は一番伝わらない」
大切なのは、
責める言い方ではなく“状態の共有”。
- 今は連絡少なめが助かる
- 今日はひとりの時間がほしい
- アドバイスより聞いてほしい
このレベルの言語化でも、
関係性はかなり楽になります。
ワニオ：
「沈黙は万能ではありません。
誤解も一緒に育ちます」
距離を取る＝愛が冷めた、ではない
ナナ：
「距離を取ることと、
気持ちがなくなることは別物よ」
一時的に会う頻度を下げたり、
連絡を減らすことは、
関係を整える“調整”のひとつです。
マリ：
「自分を回復させる時間がある人ほど、
結果的に優しくなれるのよ」
「直してもらう前提」を手放す
ミカコ：
「相手を矯正しようとすると、
だいたいこじれる」
うざさの正体が、
相手の性格そのものの場合もあります。
その場合は、
- 許容できるか
- 距離で調整できるか
- どうしても無理か
この判断を自分の中でしておくことが重要です。
ワニオ：
「人は基本的に、
アップデートされにくいアプリです」
次のセクションでは、
それでも限界なときの見極めについて話します。
彼氏が「うざい」を超えたとき、別れを考えるサイン
ミユ：
「正直さ、
“うざい”を通り越してる瞬間もあるよね」
ナナ：
「それはもう、
我慢の話じゃなくなってるかもね」
ここでは、
関係を続けるか見直すべきサインを整理します。
話し合いが成立しない
マリ：
「一番つらいのは、
話そうとしても届かないこと」
- 気持ちを伝えても茶化される
- 逆ギレされる
- 毎回あなたが悪いことにされる
これが続くと、
安心して感情を出せなくなります。
ワニオ：
「対話が壊れている関係は、
修理より撤退の判断が必要な場合もあります」
自分らしさが削られている
ミカコ：
「気づいたら、
我慢がデフォルトになってる人、多い」
- 言いたいことを飲み込む
- 機嫌を常に気にする
- 自分の予定を優先できない
恋愛は本来、
自分を小さくするものじゃないはずです。
ワニオ：
「静かに消耗する関係は、
外から見えにくい分、危険です」
「好き」より「疲れた」が先に出る
ナナ：
「愛情より疲労が勝ってるなら、
一度立ち止まっていい」
会う前から気が重い。
連絡が来るとため息が出る。
それは、
心が出している分かりやすいサインです。
別れ＝失敗ではない
マリ：
「別れは、
逃げでも負けでもないのよ」
合わないと気づけたこと。
限界を自覚できたこと。
それ自体が、
次の恋愛への大切な経験になります。
ワニオ：
「続ける勇気と、
終わらせる勇気は、
どちらも同じ重さです」
まとめ：彼氏がうざいと感じたら、まず自分の感情を信じて
- 「うざい」と感じるのは自然なこと
- 感情と評価は切り分けて考える
- 我慢より、言葉と距離で調整する
- 対話が壊れているなら見直しも必要
大切なのは、
自分の感情を否定しないこと。
恋愛は、
苦しむためにするものじゃありません。
