その心理と、静かに距離を取る方法【座談会】
こいこと。編集部で雑談をしていたとき、 ミユが少し首をかしげながら、こんな話をしました。
ミユ： 「最近さ、ちょっとモヤっとしたことがあって。」
ミユ： 「知り合いが愚痴を言ってきたから、 “それはしんどいよね”って共感したのね。」
ミユ： 「そしたら急に、 “でもさ、それって考え方が甘いよね” “いや、普通はこうじゃない？”って否定されてさ。」
ミユ： 「最後は、ちょっといじられて終わったんだけど…… え、今の流れなに？ってなって。」
ミカコ： 「あるある。 共感した瞬間、リングに上げられるやつ。」
ナナ： 「愚痴聞いてほしかったのは相手なのに、 なんで途中から反論大会になるのよ、ってやつね。」
リク： 「共感と議論を、 同じものだと思っている人も多いんです。」
ワニオ： 「感情の受け渡しではなく、 意見交換の場だと誤認している可能性があります。」
愚痴を聞いてほしいと言われたから共感した。 ただそれだけなのに、 なぜか最後は否定されたり、反論されたり、いじられたりする。
「共感したのに、なんで否定されるんだろう」
「話した自分が悪かったのかな」
そんなふうにモヤモヤした経験がある人は、 きっと少なくありません。
そこで今回は、 共感したら否定してくる人の心理と、 なぜこんなに疲れるのか、 そしてどう距離を取ればいいのかについて、 こいこと。編集部で座談会をすることにしました。
共感したのに否定してくる人の心理
「共感＝同意」だと思っている
ミユ： 「“わかるよ”って言っただけなのに、 なんで急に反論されるんだろって思った。」
リク： 共感を「意見の一致」だと誤解している人は、 意外と多いです。
ミカコ： 感情の話を、 正解・不正解の話に変換するタイプ。
ワニオ： 感情の受信ではなく、 主張の採点を始めてしまう状態ですね。
「共感＝あなたの考えに全面的に賛成」 だと思っていると、 少しズレただけで否定に切り替わってしまいます。
話を“議論”として楽しむタイプ
ナナ： いるいる。 話すたびにディベート始める人。
ミユ： 愚痴なのに、 討論会みたいになるやつ。
リク： このタイプは、 意見をぶつけ合うこと自体がコミュニケーションなんです。
ワニオ： 本人にとっては、 キャッチボールのつもりでも、 相手はドッジボールを受け取っています。
相手は楽しく話しているつもりでも、 共感を求めている側は消耗してしまいます。
無意識のマウント・いじり癖
ミカコ： 最後にちょっといじってくるやつ、 だいたいこれ。
ナナ： 否定＋いじりは、 距離の取り方を間違えてる証拠。
リク： 自分が上に立って安心したい心理が、 会話に出てしまうケースですね。
ワニオ： 優位性を確認しないと、 会話を終えられない個体もいます。
相手に悪気があるとは限りません。 ただ、会話の中で 「自分の立場」を確かめてしまう癖があるだけ。
ミユ： でも、受ける側は普通に疲れるよね。
なぜ共感したのに否定されると、こんなに疲れるのか
気持ちを預けたのに、返ってこない違和感
ミユ： 別に褒めてほしいわけじゃないんだよね。 ただ、受け止めてほしかっただけで。
リク： 共感って、 感情を一時的に預ける行為なんです。
ミカコ： それを突き返されると、 そりゃ疲れる。
ワニオ： 感情を渡したつもりが、 返品されている状態ですね。
「それは大変だったね」と受け取ってもらえると思った感情が、 否定や反論として返ってくると、 心は強い違和感を覚えます。
ナナ： 話したほうが損した気分になるのよ。
自分の感じ方まで否定されたように思ってしまう
ミユ： 「考えすぎじゃない？」って言われると、 一気に黙っちゃう。
リク： 意見ではなく、 感情そのものを否定されたように感じるからですね。
ワニオ： 温度を測っていたつもりが、 存在を否定されたように錯覚します。
「そう感じた」という事実まで否定されると、 人は強いストレスを感じます。
ミカコ： 話すの、やめよってなる。
「話した自分が悪かったのかな」と自責が始まる
ミユ： 最後はさ、 「言わなきゃよかった」って思うんだよね。
ナナ： それが一番しんどい。
リク： 共感を求めた行為自体を、 間違いだったと処理してしまうんです。
ワニオ： 通信障害が起きたのに、 送信側が自分を責めている状態ですね。
でも問題は、 あなたが話したことではありません。
ミユ： 受け取り方が合わなかっただけ、だよね。
なぜ「共感した側」なのに、こんなにモヤモヤするのか
聞いてあげただけなのに、立場が逆転する違和感
ミユ： 「愚痴を言ってきたのは相手なのにさ、 なんで最後、こっちが否定されてるんだろって思った。」
ミカコ： 聞き役だったはずが、 いつの間にか裁かれる側。
リク： このケースでは、 会話の主導権が途中で入れ替わっているんです。
ワニオ： 相談を始めた個体が、 途中から審判役に回る現象ですね。
相手は愚痴を言ってスッキリしたあと、 無意識に「評価する側」に移動してしまう。 その結果、共感した側が否定や反論を受ける構図になります。
共感を「受け取らず」、話題をすり替えられている
ミユ： 「それつらいね」って言っただけなのに、 急に論点が変わる感じ。
ナナ： あれね、 共感をスルーされてるのよ。
リク： 相手は感情を受け取らず、 話題を“意見交換”に変換しているんです。
ワニオ： 感情の荷物を下ろさず、 別の荷物を投げ返している状態ですね。
こちらは「気持ち」を受け止めたつもりでも、 相手は最初から 「気持ちを共有する気」がなかった可能性もあります。
「ちゃんと聞いた人」ほど、傷つきやすい
ミユ： ちゃんと聞こうとした分、 余計に疲れた感じがして。
ミカコ： それ、当然。
リク： 共感はエネルギーを使う行為です。
ワニオ： 感情の受信感度が高いほど、 ノイズの影響も受けやすくなります。
相手の愚痴にきちんと向き合ったからこそ、 最後に返ってきた否定や反論が 強い違和感として残るのです。
ミユ： 聞いてあげただけなのに、だよね。
まとめ｜「共感したのに否定された」違和感は、あなたのせいじゃない
誰かの愚痴を聞いて、 「それつらいね」「大変だったね」と共感した。
それなのに返ってきたのが、 否定・反論・いじりだったとしたら── そのモヤモヤは、とても自然なものです。
リク： 今回の話で大事なのは、 共感した側が悪いわけではないという点ですね。
ミカコ： むしろちゃんと聞こうとした人ほど、 消耗しやすい構造。
ナナ： 「聞いてくれる人」って、 雑に扱われがちなのよ。
ワニオ： 共感は無償サービスではありません。 受け取る意思のない相手に提供すると、 損失が発生します。
相手が求めていたのが「共感」ではなく、 承認・優位性・発散だった場合、 会話は途中でねじれてしまいます。
だからこそ、次にできる行動はシンプルです。
- 毎回、深く共感しすぎない
- 違和感を覚えたら、一歩引く
- 「聞いてあげる役」を続けすぎない
ミユ： 優しい人が疲れちゃうの、 ほんと理不尽だよね。
ミカコ： だからこそ、 自分を守る距離感は必要なの。
共感は素敵な力です。 でも、それをどう使うかは選んでいい。
「共感したら否定された」経験があるなら、 それはあなたが悪いのではなく、 相手との会話の前提が噛み合っていなかっただけ。
次は、 ちゃんと受け取ってくれる相手に、 その優しさを使いましょう。