「こいこと。」編集部の午後。
ドアが開いて、元編集部員のカオリが顔を出した。
カオリ：「ひさしぶり！ 突然だけど、ちょっと聞いて…この前さ、
私のこと好きだと思ってた彼、ぜんぜん違ったの。
“思わせぶりな男”って、ほんといるよね？」
ミユ：「えぇ〜それはつらい！ でもわかる…優しいのに決定打がない人！」
ナナ：「よし、今日はそれ話そ。思わせぶりな男の特徴、徹底的に！」
リク：「男性心理の視点からも整理します。」
ソウタ：「…耳が痛いかも（小声）。」
「思わせぶりな男」って、どんな人？
ミユ「優しいのに、告白してこない」
ミユ：「困った時に駆けつけてくれるし、話も聞いてくれる。
でも『付き合おう』は言わない。
LINEはマメ、会えば笑顔、帰り際に『またね』。
…それ、期待するに決まってるじゃん！」
ナナ「距離は近いのに、核心は避ける」
ナナ：「“ごはん行こ”“今度映画ね”みたいに誘うのに、
予定が近づくとフワッとする。
恋バナはするけど、具体的な未来や独占ワードは出さない。
これはもう『好意の演出は得意、責任は苦手』タイプ。」
リク「好意の“返報性”を使ってしまう人」
リク：「心理的に、人は好意をくれた相手に好意を返したくなる。
思わせぶりな男性は、笑顔・共感・褒めを多用して、
相手の期待値を上げる。
でも“関係を定義する言葉”は出さない。
これは自分の選択肢を残したいサインです。」
ソウタ「悪気なし“天然思わせぶり”もある」
ソウタ：「正直、おれみたいに“人に優しくしがち”で、
それが相手の期待につながるって気づけてないこともある…。
楽しくて一緒にいるだけで、深い意味はないのに誤解させちゃう。
これも特徴のひとつだと思う。」
カオリ「決め台詞はあるのに、決断はない」
カオリ：「“一緒にいると落ち着く”“君って特別”みたいな言葉はくれるのに、
告白は来ない。
いま思えば、言葉は甘いけど、行動が追いついてなかったんだよね。」
ナナ「まとめ：言葉は甘く、行動はフラット」
ナナ：「これが“思わせぶりな男の特徴”の核心。
褒める・距離が近い・相談に乗る──ここまではする。
でも、約束を具体化しない／未来を語らない／関係を定義しない。
次のセクションでは、その行動パターンをさらに掘ってくよ。」
思わせぶり男子の行動パターン
ミユ：「“優しいフリ”が上手い！」
ミユ：「思わせぶりな男って、優しさのタイミングが絶妙じゃない？
こっちが落ち込んでる時に限ってLINEくるし、
疲れてるときに“無理すんなよ”とか言うんだよ！」
カオリ：「そうそう！ で、こっちは『この人しかわかってくれない…』って思っちゃう。」
ナナ：「優しい言葉って、魔法みたいなんだよね。
でもそれが“相手を思いやってる”のか、“自分が好かれたいだけ”なのかが分かれ道。」
リク：「恋愛っぽい空気を作る」
リク：「たとえば“目を見て笑う”“わざと肩をぶつける”“意味深なLINEを送る”──
これらは恋愛心理で言う“擬似的な親密行動”です。
『自分が好かれてる』と思わせやすいけど、
実際は“好感を持たれたいだけ”というケースも多い。」
ナナ：「つまり、“恋の予告編”は流すけど、本編は始まらないってことね（笑）。」
ソウタ：「あ〜それ、わかる気がする。
なんか、つい楽しく話してるうちに“意味ありげ”な雰囲気になっちゃう時ある…。」
ミユ：「それが！ 無自覚の思わせぶり男子！ ソウタくん気をつけて（笑）」
ユーモアの中に“ジャブ”を入れる
カオリ：「あと、“冗談っぽく好きアピール”する人いない？
『もし彼女いなかったら付き合ってたかも〜』みたいなやつ。」
ナナ：「あれはズルい（笑）。
冗談に逃げ道を作ってるけど、ちゃんと期待を残す言い方。」
リク：「“もしも”の話をする男性は、心理的に安全圏から距離を探っているんです。
脈があれば進むし、反応が薄ければ“冗談だよ”で逃げられる。リスク管理が上手い。」
ミユ：「うわ、それ計算高い！ でもハマる女子も多いよね〜。」
ソウタ：「急に距離を取る」
ソウタ：「逆に、“仲良くなったと思ったら急に冷たくなる”ってのもあるよね。
あれ、たぶん相手が自分に好意持ってるの気づいて、
ちょっと怖くなるんだと思う。」
カオリ：「わかる！ “引いたら追ってくるかも”みたいな駆け引きじゃなく、
純粋に“自分の気持ちを試してる”パターンもあるんだね。」
ナナ：「でも、そういう“押して引いて”を繰り返す人は、
最初から“曖昧な関係を楽しんでる”可能性もあるから注意ね。」
ナナ：「まとめると──“行動に目的があるか”を見る」
ナナ：「思わせぶり男子の共通点は、“その行動に一貫性がない”こと。
誘う・褒める・笑うまでは上手い。
でも、その先──約束を守る／関係を進める／気持ちを示す──がない。
次のセクションでは、『なぜ彼らは思わせぶりになるのか』を探っていこう。」
なぜ“思わせぶり”になってしまうのか？
リク：「モテたい心理」と「嫌われたくない心理」
リク：「思わせぶりな行動って、実は2つの心理のせめぎ合いなんです。
1つは“モテたい”。もう1つは“嫌われたくない”。
この2つが混ざると、“好かれたいけど責任は取りたくない”という矛盾が生まれる。」
ナナ：「あ〜出た、“優しさの皮をかぶったズルさ”ね。」
ミユ：「“嫌われたくない”って気持ちはちょっと分かるけど、
それで誰かを期待させるのは罪深い〜！」
リク：「うん。特に“相手の好意を感じてる”のに、
ハッキリしない態度を取るのは、相手を“保険的にキープ”してる状態。
悪意がなくても、結果的に傷つけてしまう。」
ソウタ：「悪気ないけど、“優しい”の延長」
ソウタ：「おれはさ、“思わせぶり”って言われるとちょっと反省する。
話しかけやすいとか、ノリで褒めるとか、ただのフレンドリーなつもりなんだけど、
相手が本気になってたって後から知って、焦ったことあるんだ。」
ミユ：「それ、たぶん“天然タラシ”ってやつ（笑）。」
ソウタ：「うわぁ…否定できない（笑）。
でも、ほんとに悪気ない人も多いと思う。
“好きだから”じゃなく、“人として大事にしてる”つもりなんだよね。」
ナナ：「そういうタイプ、ほんと多い。
優しい＝恋愛対象になるとは限らないって、女子も頭では分かってるけど、
心が勝手に動いちゃうんだよね。」
カオリ：「優しさと距離のバランスが下手な人」
カオリ：「思わせぶりな人って、たぶん“人との距離の取り方”が苦手なんだと思う。
相手がどこまで踏み込んでほしいか読めないまま、
“このくらいならOKかな”って感覚で接してるのかも。」
リク：「確かに。それに、“人に好かれてる自分”で安心してる人も多い。
恋愛というより、“承認欲求を満たすための優しさ”なんです。」
ナナ：「“人たらし”って、モテたいより“認められたい”が本音かもね。」
ミユ：「思わせぶり男の共通点、見えてきた！」
ミユ：「つまり──
① モテたいけど責任は持ちたくない
② 優しいと言われたい
③ 無意識で“好かれてる感”を楽しんでる
この3つのどれかに当てはまる人が多いってことね。」
ナナ：「その通り。次のセクションでは、
“思わせぶり男子”に振り回されないための見極め方を話していこう。」
思わせぶりな男に振り回されないために
ナナ：「“行動の一貫性”をチェック」
ナナ：「まずね、いちばん大事なのは“言葉より行動”を見ること。
口では優しいこと言うけど、約束を守らないとか、予定が曖昧な人は要注意。
本気の人って、“好き”って言葉よりも、“時間”と“誠実さ”で示すんだよね。」
カオリ：「たしかに。言葉は簡単だけど、行動はウソつけないもんね。」
ミユ：「“忙しい”って言いながら、SNSでは元気そうな人とかもいるし（笑）。」
ナナ：「そう。本気なら、どんなに忙しくても時間を作る。
“またね”が続く人より、“次いつ会える？”って聞いてくる人を信じた方がいい。」
リク：「距離の詰め方に“目的”があるか」
リク：「もうひとつの見極めポイントは、“距離の詰め方に目的があるか”。
たとえば、共通の趣味や価値観を深めようとしているなら前向きな好意。
でも、ただ雰囲気を楽しんでるだけなら、それは恋愛ではなく“自己満足”です。」
ミユ：「“仲良くなりたい”のと“とりあえず近づきたい”のは違うってことね。」
ナナ：「リクの言う通り。
恋愛の温度が違うと、期待する側が消耗するだけになっちゃう。」
ソウタ：「“優しさ”をテストしてみる」
ソウタ：「もし気になる人が“思わせぶりかも？”って思ったら、
ちょっとしたテストをしてみてもいいと思う。
たとえば、急なお願いとか、相談をしてみる。
その時に“ちゃんと向き合ってくれるか”で本音が見えるから。」
カオリ：「あー、それすごいわかる。
本気の人は、そういう時に逃げない。」
ミユ：「逆に“ごめん今無理”とか、“あとでね”が続く人は、
気持ちより自分のペース優先ってことか〜。」
ナナ：「“恋してる自分”に酔ってないかも大事」
ナナ：「思わせぶりな男に惹かれる時って、
実は“恋してる自分”が好きになってることも多い。
ドキドキする時間が刺激的で、そこにハマっちゃうんだよね。」
リク：「うん、それは心理的に“投影”と言います。
相手じゃなく、自分の理想を相手に映している状態。
だからこそ、一度冷静に“本当にこの人がいいのか”を見直すのが大切です。」
ミユ：「うわ、それ耳痛い（笑）。でも確かに、“恋してる私”が楽しいだけの時ある。」
カオリ：「私も、ちゃんと見極める側になりたい」
カオリ：「昔の私は、“優しい＝好かれてる”って思いこんでた。
でも今は、“優しさの目的”を見るようにしてる。
相手が私をちゃんと見てるか、それとも“自分をよく見せたいだけ”か。
そこを見抜けるようになりたいなって。」
ナナ：「それが恋愛の成長ってやつだね。
次はもう、思わせぶり男に泣かされないようにしよ。」
ミユ：「よし、私も“行動重視”で恋する！（笑）」
ナナ：「じゃあ最後のまとめ、カオリにお願いしようか。」
まとめ──“勘違い”じゃなく、“学び”に変えていこう
カオリ：「思わせぶりな人に出会うと、
“なんであの時信じちゃったんだろう”って自分を責めちゃうけど、
今思えば、それも全部“恋を知るプロセス”だったのかも。」
ミユ：「うんうん。
“期待して傷ついた”ってことは、それだけ人を信じたってことだもんね。」
ナナ：「そう。
大事なのは、“また同じパターンにハマらないこと”。
『優しさ』や『マメさ』に飛びつく前に、ちゃんと“行動の一貫性”を見る。
それが、自分の恋を守る最初の一歩だと思う。」
リク：「“思わせぶり”って、結局は相手の問題だけじゃない。
こちらが“どう受け取るか”でも変わるんですよ。
だから、自分の中に“人を見極める基準”を持っておくと、
恋がもっと穏やかで健やかになると思います。」
ソウタ：「たぶん、誰だって“思わせぶりな人”になる瞬間ってあると思うんだよね。
だからこそ、相手を責めすぎずに、
“どうしたら自分も誠実でいられるか”を考えるのも大事だと思う。」
カオリ：「うん…私、今日話してちょっとスッキリした！
“思わせぶり男”に振り回された自分も、今なら笑える。
でも次は、“自分をちゃんと大事にしてくれる人”を選びたいな。」
ナナ：「それがいちばんのリベンジよ。
恋は“勝つこと”じゃなくて、“自分を幸せにすること”。」
ミユ：「うわ、名言きた（笑）！」
座談会まとめ💡
・思わせぶりな男は「優しさ」と「責任の欠如」が同居している。
・行動の一貫性を見ることで本気度を見抜ける。
・“恋してる自分”に酔わないことも大事。
・“思わせぶり”を経験した人ほど、恋愛が上手くなる。
・恋は人を変えるものじゃなく、自分を知るきっかけ。
ナナ：「“思わせぶりな恋”も、ちゃんと次に繋がる。
経験を“勘違い”で終わらせないことが、大人の恋の始まりなんだよ。」
