「絶対に好きになっちゃいけない相手って、いるんだよな」 そう思ってても、心って案外いうこと聞かないもんだ。 既婚者、上司、友達の恋人、昔の因縁──理屈で止めようとしても、感情の火種がついたら簡単には消せない。 理性がブレーキを踏みながら、感情はアクセルを全開にして突っ走る。 それが“好きになっちゃダメな人”を好きになったときの、典型的な状態。 今回はそんな“禁断の恋”に足を踏み入れそうなとき、どう自分と向き合うべきか、経験も踏まえて語らせてもらう。 どこまで行くのか、どこで止まるのか──答えは人それぞれだけど、心に引っかかるものを残せたら嬉しい。
好きになったのは、超えてはいけない線の向こう側
「この人、好きになっちゃいけない」 そう思ったときほど、なぜか惹かれてしまう。俺の知人に、奥さんの友達を好きになったやつがいた。 「たまたま2人きりで話す機会があってさ、気づいたら全部さらけ出してた」って言ってたな。 共感されて、笑い合って、でもその関係は“ただの友人”にとどめなきゃいけない。…それがつらいんだよ。 ほかにも、上司に片想いしてる後輩もいた。 年上で頼れて、いつも気にかけてくれて。気づいたらその人のLINEを何度も見てる自分がいたって。 でも会社でバレたらまずいし、告白する勇気もない。何より、向こうがその気かどうかもわからない。 それでも「好き」の気持ちだけが残ってしまう。 この“好きになっちゃダメな人”って、誰かにとっての「越えてはいけない線」なんだよな。 でもその線の向こうにこそ、自分の欲や孤独が引き寄せられてしまう。 だから厄介なんだ。気持ちに気づいた時点で、もう後戻りが難しい。
気持ちは止められない。でも、現実は動いている
こういう恋って、たいていの場合、気持ちが先行して現実が後からズシンと重くのしかかってくる。 「もしバレたらどうなる？」「自分だけじゃなく、相手も傷つけるかもしれない」──そんな考えが、夜になると脳内をぐるぐる回る。 でも不思議と、昼間は理屈がどこかに飛んでって、ちょっと目が合っただけで嬉しかったりする。 メッセージが来るたびにドキッとして、返信の言葉を何度も直してる自分がいる。 そしてふと思う。「…これ、いつか終わらせなきゃいけないやつだよな」って。 でもなかなか終わらせられない。 なぜって、気持ちはもうとっくに“始まって”しまってるから。 そういうとき、人は「正解」を求めて苦しむけど、そもそもこの恋に正解なんてない。 誰かが不幸になる前に引くのか、それとも、一歩踏み出してみるのか── どちらにしても、自分の中に答えを出すしかない。 俺は何度か、そういう“ダメな恋”を目の前で見てきた。中には、自分自身が踏みかけたこともある。 だからこそ言いたい。「気持ちは止められなくても、選択はできる」って。
ケンジの本音──恋は自由。でも責任もセットだ
俺はさ、恋に落ちること自体は責めない派なんだよ。 ただ、「そのあとどうするか」が人間の価値を決めると思ってる。 好きになるのは一瞬。けど、責任を取るには時間も覚悟もいる。 たとえば、相手が既婚者だったら？ その人に家庭があるって知ってて近づくのは、自分の心も削るし、相手の人生にも泥を塗る。 そんなの、長続きするわけないし、あとで絶対後悔する。 俺はある時、ほんとに踏み出しそうになったことがあった。 でもその時、仲間の一人が「ケンジ、それ“本気”になる前に引いた方がいい」って言ってくれたんだ。 その言葉がなかったら、今こうして笑って話せる自分はいなかったかもしれない。 だから今、誰かを好きになって苦しんでる人がいたら、言いたい。 気持ちがきれいでも、行動が誰かを傷つけるなら、それはもう“きれいな恋”じゃない。 それを知ってるだけでも、心のどこかにブレーキはかけられると思うんだ。
最後に伝えたいこと
“好きになっちゃダメな人”って、どこかで自分が一番わかってる。 それでも止められないのが恋の怖さであり、面白さでもあるんだよな。 ただ忘れないでほしいのは、「気持ちと行動は別」ってこと。 好きになるのは仕方ない。でも、その後に何をするかは、自分で選べる。 誰かを傷つけてしまいそうな関係なら、踏み出す前に一度立ち止まってみてくれ。 それでも「どうしても気持ちに嘘をつけない」なら、せめて相手にも自分にも誠実であるように。 中途半端な関係は、結局どちらも不幸にしてしまうから。 恋は、理性より感情の方が速く走る。 でもブレーキを踏むタイミングだけは、自分で握っていたい。 どんな恋でも、あとから「それでよかった」と思える自分でいられるように──それが、俺の願いだ。
